Pのひとりごと

もう終わりって言うと本当に終わりになる。
もう終わってもいいし、潮時かもねとも思ったし
どうでもいいって思ってたけど…。
ちょっとだけ待ってほしかったんよ。

わかってもらえなくてもいい…なんて簡単に言うなよ。
せっかくがんばってきたんやろ。
伝えなきゃわかってもらえようもないやろ。
叱られて本当に自分が悪いって思ったことないんやない？
ただ怒らせないようにしようとしただけでさ。
だから進歩がないというか、改善されてないんやないん？
何もかも自分のためってわかってないやろ。

さてどうしたもんやろ。
このままほっといていいもんか…。

永遠なんてないって知ってる。
だから今だけなら誓える。

ただすべてが知りたいだけ。
わからないことだらけで幻想に押しつぶされそうになる。

駆け引きしようなんて頭から思ってもない。
手の内は最初からすべて見せてる。

受け入れる必要はない。
受け止めてくれればそれでいい。

よく泣いた。
年間通してこんなに泣いたのは一番かもしれない。
涙が涸れるかと思った。

現実は否応無く受け入れざるを得ない。
どんなに涙を流したとしても知らなかった方がよかったなんて思わない。

だからといってひどい一年だったわけじゃないけどね。
泣き疲れた感はある。

そんなつもりはなかったって？
ダメージを与えれば、それはりっぱな攻撃だよ。
相手からの反撃は覚悟しなきゃ。

マイナスはそれを増長させるかプラスに変換するかは本人次第。
すべてをプラスに変えた者の勝ちに決まっとるやん。

何でそんなにあせってんの？
何をやってもいいんだよ。
手械足枷つけてるのは自分自身。

責任転嫁してる事に気づかなきゃ。
足りないのは感謝の気持ち。

思い出して。
楽しくなかったらやってる意味はないんだよ。

「お給料っていうのは我慢をしたご褒美なのよ」
って美輪さんが言ってたよな。
全くその通りだと思う今日この頃。。。

今の仕事ってのは完全にお給料をいただくためだけのもの。
仕事のやりがいとかは考えない。
仕事に向かう道すがら仕事が終わってからの事を考えてる。
苦痛ではないよ。
速く時間が過ぎるようにサクサク仕事してるだけ。
何しろ24時間だからね。

かなり我慢しなくちゃいけない事は多いし、ストレスもかなりある。
仕事場なんてのは何処いってもそんなもんやん。
自分が働いてるとこがヒドいとこって思ってる人多いんだろうけど
何処いってもたいして変わらんて。
だから美輪さんのいうこと実感しちゃうんだよね。

「死ねーーー」
「帰れーーー」
「二度と来んなーー」
と罵詈雑言を吐きつつ淡々と働いてる。
どーいう仕事やねん(笑)
言葉に出さんと溜まるんやもん。
一人っきりの時やけいいやん。

ふぅ。ちょっと疲れてるだけさーね。

事実を隠して真実は語れるのか。
それほど隠したい事柄だったのか。
それほど無くしてしまいたい過去だったのか。

事実を隠された事自体が衝撃だった。
それほど辛い事だったってこと？

事実を知りたい…というより真実を語って欲しかっただけ。



受け入れ難い現実は存在する。
未だそれを受け入れられない自分がいる。
乗り越えなくてはきっと先に進めないってことはわかってる。
ひたすら涙が流れるだけで悲しいからかさえもうわからなくなってる。
忘れようとは思わない。
やっと日常では考えなくて済むようになった。
もう乗り越えられたってことか。
誰か真実を教えてほしい。

すっごく読みたい本があってね。
今、手元にあるんやけど…
こわくて開ききらんのよ。。。
何がこわいかって言うと…
なんかね…自分が壊れるんじゃないか…みたいな。。。
読んだ人が最後の方がねぇ…。。。って。
クルらしい。
最初の方は以前ちょっと読んだんだけど
ウルってきたもん。
あーーでも読みたいんよ。
あぁぁぁ。


読むぞーー。

何でも自分の思い通りにならんと嫌で、まず自分の都合。
短気ですぐ声を荒げる。
人の事を考えたフリしてやっぱり自分の思い通りにもっていこうとする。
人はしてはいけないけど、自分はしてもいい。
パクパクよく食べる。
人の物は自分の物。
自分勝手。
わがまま。
口が軽い。
ささいな事をオーバーに伝える。
人の噂話が大好き。
人がいいとこもある。

そういうジャイアンみたいなヤツっておるよね。

困ったちゃんではあるんやけどなんか憎めない。
でも…たまにまぢで勘弁してほしいと思う。。。

がっかりだよ。
順調に育ってるって思ってたのに。

人の事より自分の事をまず反省してみたらいかが。
責任転嫁する前にまず自分が出来る事をしてるのか。

単にアタマが悪いのか。。。

大好きって大嫌いに変わり易いよね。。。

ごはんつぶ、ちゃんと残さず食べてる？

うちの職場は24時間勤務ということもありごはんを炊いて自宅で食べる感じで食事をするんよ。
おかずを持ち寄ったり、作ったりしてね。

いつも茶碗にごはんつぶいっぱい残してる人がいてね。
なんか気になってしまう。
だいたいオカンの年代のお姉さまばかりなんだけど…
この人は自分の子供にどういう躾をしてきたんだろうなって思ってしまうんよね。
ちょっとオーバーだけどさ。

他人と自宅で食べるように普通に食事する機会って案外ないでしょ。

私にとってはごはんつぶは残さず食べるってのが普通のことで今まで気にもとめてなかった。
深い意味はないのよ。
お米を作ってくれた方に感謝してとか食べ物は大切にとかさ。

だっておかずは残しても平気やもん。

たぶんちっちゃい時オカンからごはんつぶ残さんできれいに食べりって言われたことがあるんだと思う。
憶えてないけどさっ。

わーーこんなん気にするのって私だけ？？

この前テレビ消して電気消して
さぁ寝よう…としたら眠れないんよね…。

ふと考えると…
いつからかわからないくらいずっと前から寝ようとして寝てないんだよね。

枕元のスタンドとテレビにタイマーつけてるし
ネットしながらいつの間にか寝たり
って感じでさ。

仕事中の仮眠は電気ついた中のただの仮眠だし。

眠ろうとして眠れなくて考え事して眠れないのは嫌なんで今の眠りのつき方を変えるつもりはない。

眠りの質って違ってくるのかなってちょっと気になったんよね。

たぶん昔眠れないのが嫌でそういう癖がついたんだろね。

このブログを書いてるのには理由がある。

書き残しておきたかった。
生きた証として。

自分の中の言葉を出さないと気分が悪くなった。

書くことでストレス発散したり
自分のために書いてるし
いわば自己満足。

誰も読んでくれないのは寂しかったりするんだけどね…。

学生の頃ノートに日記を書いてた。
ただの感情の垂れ流し。
あれがなかったら生きていけなかった。
当然ながらここにはそんな感じでは書いてない。

このブログを作る前は小さなサイトで日記を書いてた。
アドレスは公開してなかったしリンクも一切してなかった。
知人にしかアドレスを教えてなかった。

この頃思う。
何か書くことに自分で枷を付けている。

ずーっと前からだけど…
自分の知らない人が私の顔と名前を知ってたりする。
ただそれだけならいいんよ。

不特定多数の恐怖。

火のない所に煙は立たない。
否、立つんだよね、これが。

全く事実と違うことが情報として流れる。
全く事実と違うことが文字になることで真実味を帯びる。

公開してるんだから誰でも見れる。
見せてるんだしね。

記事に対してどんな想像をしようがどんな感想を持とうが止めることは出来ない。
私のようなただの一般人、素人が書いたものでも一つの記事になった時点である意味作品であるから。
読む方の自由だ。

昔はしかたないってあきらめていた。
今もあきらめるしかない。

こんなの書くくらい…この頃ちょっときつかったんだよね…。

ネット上で知り合ったホントにすばらしい素敵な方々。
いつも元気をもらってて感謝してます。

いい事も悪い事もあるってことね。

辛いことがあったり…
追いつめられたり…
気分が落ち込んだり…
悲しかったり…
いろんなことが上手くいかなかったり…

話したら楽になるかもよ。

いつでも連絡しておいで…。

助けてほしいのは私の方だったりするんだけど…。。。

ご心配なく。
なんかあったら「きいてよ」って連絡する人はいるし。
何もなくても「元気？」って連絡する人もいるし。

一人では生きていけないよね…。

外出する時はほぼ車。
歩いてどこかに行けるほど周りには何もない。

走って一分も経たない内に国道に出る。
それが海沿いなのよ。

明るい内に通ると海が見える。
夜は海は黒いだけだからね…。

穏やかだな…
荒れてるな…
キレイだな…

って海を見ながら通るわけだが…これがなかなかいいのよ。
海を感じるっていうかね。
ちょっと気持ちいいわけよ。
ちょっと和むっていうかね。

こんな風に海がある生活を送れるようになるなんて思ってもいなかったな。

眠れない。

なんで？

何百回って問いかける。

こう見えて…どう見えるんじゃい。
喉には結構気を遣ってる。
話す仕事なんでね。
対面接客じゃなく電話だけの接客なんで声がすべてなわけよ。
1月に風邪をひいて長引いて2月には喘息と言われ…
やっとこの頃声が戻った。

紅茶がいいね。
お砂糖は入れない。
喉がすっきりする。
日本茶も好きなんだけど喉が渇いた感じがするんよね。
あと温めるといいね。
調子が悪い時、喉を温めて寝ると声が出しやすくなった。

とは言え煙草ガンガン吸ってるけどね。

仕事の時はいわゆる「そよ行きの声」を出さなきゃいけない。
マニュアルはないけど自分なりに作った文章はある。
スラスラと話せばいいというわけでもない。
あまりに機械的になって冷たい感じがしてしまうからね。
ちょっと初々しさを残すのがミソ。

でもね…
自分の声は嫌いだったりする。。。
こればっかりはどうしようもないね。

無邪気にはしゃいでた時間に戻りたい。
それだけで元気になれた。
元気をいっぱいくれた。

後悔したくない。
あの一時を忘れたくない。

次から次へ尽きることなく言葉は溢れているのに…。
もう伝える術も無い。

この頃元気が出ない。
曇った天気のせいかしら。

もう聞きたくないだろうし
もう言いたくもないよ。

同じ事の繰り返し。

それならそれでいいや。
好きなようにすればいい。

二月になりましたな。
確定申告の準備を始めた。
毎年のことながら結構めんどい。
ちっちゃい店なんで量は少ないんだけどね。
普段やらない事なんで覚えられないんよね。
今年はちょっとペース上げてやってるんでさっさと済ませるど。

事務所設立して丸二年。
おめでとうございます☆
これからも更なる飛躍をお祈りしてます。